Треугольник Карпмана: как члены семьи манипулируют друг другом и что с этим делать

16.08.201823:05

Треугольник Карпмана: как члены семьи манипулируют друг другом и что с этим делать

Очень часто даже близкие люди пытаются манипулировать друг другом. И, как вы понимаете, счастливыми такие отношения назвать нельзя. Иногда бывает крайне сложно изменить ситуацию, сложившуюся в семье. Но выход все же есть!

Еще в 1968 году Стивен Карпман, специалист в области транзактного анализа, описал наиболее распространенную модель взаимоотношений (в том числе, и в семье).

Психотерапевт выделил три основные роли, которые присущи каждому человеку при общении с окружающими. Впоследствии эта схема транзакций получила название «треугольник Карпмана» — по имени ее создателя. Прошло много лет, а люди продолжают вести себя точно так же!

Вот что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, чтобы сделать свой брак по-настоящему гармоничным и счастливым. И это действительно работает!

Три грани треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана: как члены семьи манипулируют друг другом и что с этим делать

Хотя на этой схеме мы видим всего три грани, важно понимать, что в таких отношениях может одновременно находиться сколько угодно людей. Даже целая группа! А вот ролей в треугольнике Карпмана всегда три: Контролер, Жертва и Спасатель.

Все участники таких взаимоотношений в какой-то мере являются невольными манипуляторами: они периодически меняются ролями и здорово отравляют жизнь не только близким, но и себе.

Проверьте, какую роль склонны играть в семье вы и ваши родные!

1. Контролер

Этот участник треугольника смотрит на жизнь как на вечный источник проблем. Обычно Контролер или напряжен, или раздражен, или зол, или боится. Это приводит к тому, что он постоянно контролирует и критикует остальных членов семьи, чувствуя на себе невыносимый груз ответственности.

Естественно, Контролер очень устает от собственного поведения, поэтому его жизненная энергия почти всегда находится на нуле.

2. Жертва

Для этого участника треугольника вся жизнь — это сплошное страдание. По мнению Жертвы, все относятся к ней несправедливо, поэтому она не справляется и очень сильно устает. Ей все время то стыдно, то страшно. А еще она обижается, завидует и ревнует.

Неудивительно, что Жертве не хватает ни времени, ни сил, ни желания сделать что-то для улучшения собственной жизни!

3. Спасатель

Этот член треугольника жалеет Жертву и, одновременно, испытывает сильную злость по отношению к Контролеру. Кроме того, Спасатель втайне считает себя на голову выше остальных членов семьи, упиваясь осознанием своей важной миссии. Но на самом деле он никого не может спасти, поскольку никто его об этом не просил!

Кажущаяся нужность Спасателя — самая настоящая иллюзия. Целью любых его советов и действий является не реальная помощь, а всего лишь попытка самоутвердиться.

Что происходит в треугольнике Карпмана?

Хотя у каждого члена семьи есть свое излюбленное поведение в треугольнике, все они постоянно переключаются между ролями: поочередно то контролируют, то жалуются, то спасают друг друга. В такой семье есть все, что угодно: желание доминировать, изматывающие претензии и оправдания, а также жалость к себе. Нет только любви, поддержки и счастья!

Контролер неустанно преследует Жертву. Та, в свою очередь, мучается и жалуется Спасателю, который утешает ее и начинает «спасать» обидчика. Получается даже не треугольник, а какой-то замкнутый круг!

Подобная мелодрама может продолжаться в семье долгие годы, причем домочадцы могут даже не осознавать, что «застряли в ситуации». Более того, многих даже устраивает такое положение вещей! Контролеру есть кого винить в собственных бедах, Жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, а Спасатель наслаждается ролью мнимого героя.

Все члены такой семьи являются созависимыми, поскольку источник собственных проблем видят не в себе, а в ком-то еще. Поэтому они пытаются менять не себя, а других домочадцев. Причем так, чтобы те служили их целям!

А как же дети?

Если семья попала в треугольник Карпмана, то ребенок неизбежно будет вынужден взаимодействовать по этой схеме. Скорее всего, он станет Жертвой, которую будут всячески ограничивать в самостоятельности, свободе выбора и принятии решений.

В наиболее распространенной схеме с участием ребенка его папа становится Контролером, а мама — Спасателем. Но иногда бывает и наоборот! Причем взрослые члены семьи будут вполне искренне полагать, что таким образом защищают свое любимое чадо от перипетий жизни.

Как показывает практика, такие родители склонны играть на чувстве вины, долга, стыда и жалости.

Как узнать свою любимую роль?

Подумайте о какой-либо семейной ситуации, которая волновала вас в последнее время. Затем возьмите лист бумаги и ручку и ответьте письменно на следующие вопросы.

  1. Что я не делаю в семье?
  2. Что мне нужно делать на самом деле?
  3. Кто и за кого несет ответственность в моей семье?
  4. За кого несу ответственность я?
  5. Могу ли я позволить другому человеку взять на себя ответственность за себя и свои действия?
  6. Кто в доме «хозяин»? Откуда я это знаю?
  7. Нужно ли мне иметь больше власти?
  8. Я выполняю большую часть домашней работы?
  9. Я умею распоряжаться своей властью положительно и адекватно?
  10. Умею ли я устанавливать собственные границы и брать ответственность за свои действия?
  11. Какие барьеры мне нужно выстроить заново?
  12. Использую ли я все возможности, чтобы заботиться о себе должным образом?
  13. Что я чувствую в этой ситуации? Что бы я хотел(а) почувствовать?
  14. Какое действие мне нужно предпринять, чтобы получить наилучший возможный результат?
  15. Что я еще хочу написать?

Проанализировав свои ответы, вы узнаете о себе и своих отношениях в семье много интересного!

Как выйти из треугольника?

Прежде всего всем членам семьи придется осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Научитесь отвечать за свои поступки и действовать без оглядки на кого бы то ни было!

Советы для Контролера

  1. Перестаньте обвинять в собственных проблемах других людей и внешние обстоятельства.
  2. Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о правильном и неправильном.
  3. Все люди разные. Если вам кто-то категорически не нравится, просто не имейте с ним дело!
  4. Научитесь решать разногласия мирным путем. Агрессия — проявление слабости!
  5. Откажитесь от самоутверждения за счет тех, кто слабее вас.

Советы для Жертвы

  1. Прекратите жаловаться на жизнь. Лучше обратите свое внимание на поиски возможностей улучшить то, что вас не устраивает.
  2. Зарубите себе на носу: никто и никогда ничего вам не должен! Перестаньте кричать «sos» и ждать спасения!
  3. Все, что вы делаете, лежит на вашей ответственности. Поэтому вы всегда вправе сделать другой выбор, если этот вас чем-то не устраивает.
  4. Не оправдывайтесь, если окажется, что вы перестали соответствовать чьим-то ожиданиям.
  5. И хватит жалеть себя!

Советы для Спасателя

  1. Пока у вас не напрямую попросили совета или помощи, молчите.
  2. Не стоит думать, что вы лучше всех знаете, как надо жить.
  3. Постарайтесь не давать необдуманных обещаний.
  4. Перестаньте ждать от близких благодарности. Вы же помогаете бескорыстно, не так ли?
  5. Перед тем как вмешаться в ситуацию, подумайте, действительно ли ваша помощь необходима?

Как можно трансформировать треугольник

Треугольник Карпмана: как члены семьи манипулируют друг другом и что с этим делать
Каждую из этих трех ролей можно изменить на более позитивную. Если все члены семьи поставят себе цель выбраться из треугольника, то изменения к лучшему не заставят себя ждать. У вас появится больше сил и времени, всем станет интереснее жить и легче дышать. Скорее всего, напряжение в семейных отношениях ослабнет, а скандалы утихнут.

  1. Контролер ⇒ Философ. Он больше не критикует, а адекватно принимает любой результат. Ведь все, что с нами происходит, —  к лучшему!
  2. Жертва ⇒ Герой. Такой человек не жалуется всем вокруг на свои проблемы, а получает истинное удовольствие от того, что в состоянии решить их самостоятельно.
  3. Спасатель ⇒ Мотиватор. Он находит возможности для применения силы Героя, учитывая при этом опыт Философа.

Согласитесь, что это гораздо более здоровая и гармоничная модель взаимоотношений между людьми!

Идеальный треугольник: к чему нужно стремиться

Треугольник Карпмана: как члены семьи манипулируют друг другом и что с этим делать

Если ваша семья решит не останавливаться на достигнутом, то можно пойти дальше. В идеальном треугольнике Карпмана позитивных изменений будет еще больше.

  1. Герой ⇒ Победитель. Он наслаждается процессом творчества и своей возможностью что-то изменить в этом мире к лучшему.
  2. Философ ⇒ Созерцатель. Он осознает новые возможности и предлагает потрясающие идеи.
  3. Мотиватор ⇒ Стратег. Он знает, как эффективно реализовать идеи Созерцателя посредством силы Победителя.

Даже в самой сложной жизненной ситуации важно вовремя адекватно оценить отношения в семье. Только так вы сможете изменить существующее положение вещей!

А вы узнали себя и своих родных в треугольнике Карпмана? Какую роль вы чаще всего играете?

Источник

Треугольник Карпмана: как члены семьи манипулируют друг другом и что с этим делать
Adblock
detector