На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…

02.03.202011:10

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…

***

— Сыночка, где ты мечтаешь работать? — Я мечтаю работать?!

***

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии: «Что ты делаешь, это же отец твоих детей!»

***

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят! Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…

***

– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

***

Депутат смотрит школьную тетрадь сына: — Шо-то сына я не въезжаю, за шо двойка? ….написано же классная работа!

***

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой… — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Да, не совсем… он к вам домой пошел!!! …

***

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

***

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:- Что умеете делать ?- Эта, могу копать …- А еще что-нибудь можете ?- Эта, могу не копать…- Ну, а еще кроме этого ?- А еще могу лопату так спрятать, что хрен найдете …

***

Мужик хвастает: — Меня жена считает крутым секс-символом! — Ого! Это с чего ты взял? — Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…

***

Алина в курилке жалуется подруге: — Познакомилась с парнем, спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру на пополам. Через год случайно узнала, что квартира его.

***

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка. — Ну, нищий, давай одно желание! — Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме! — Ок! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: — Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?! — Я не поняла, что, не поместились?! ?!

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

***

Покаяние тёщи: — Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

***

А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь — ничё не хочется уже…

***

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

***

— Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять? — Если нравятся – бери оба! — Ну как всегда от тебя никакой помощи!

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…

***

— Вовочка, ты кого больше любишь — маму или папу? — Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…
Adblock
detector