Просто уморные истории, которые буквально сделали наш день! Смеялись так, что снизу соседи начали стучать!

Просто уморные истории, которые буквально сделали наш день! Смеялись так, что снизу соседи начали стучать!

Очень смешные истории, которые нарочно не придумаешь!

Правильная мотивация

Дочь-подросток не хотела убирать в своей комнате. Пожаловалась мужу – получила результат. Обращается к ней за ужином: «Мы тут решили, что теперь я убираю в твоей комнате!» Я в шоке, дочь рада. Муж продолжает: «Уберу в столе, а потом займусь шкафом. Кажется мне, что там найдется что-то интересное». Капризница аж в лице изменилась. Теперь в ее комнате идеальный порядок, а муж продолжает подначивать, пытается «выяснить», что там такого спрятано.

Баба Халка

Разгадывали с подругой кроссворд. Кто такая «Баба Халка» из 5 букв? Всех перебрали, не припомним такую. Спросили у племянника. Десятилетний парень тут же говорит: «Салют». Спросили, откуда такая ассоциация, а он нам показывает: «Так написано же БабАхалка».

Угадалки

Родители завязали глаза малышу и дают ему разные предметы. Мальчишка угадывает:

— Чашка

— Правильно.

— Телефон.

— Да!

Находчивый папа дает ему носок.

— Носок.

Потом юный сыщик понюхал его, подумал и добавил:

— Папин.

Ручка двери

У знакомых сломалась ручка в туалете, а они – находчивые – приспособили в качестве «закрывашки» ложку. Со временем даже привыкли. Во время какого-то многолюдного собрания, кто-то пошел в туалет, и вдруг слышим возмущенный крик: «А где же ложка?». Представляете, что подумали те, кто первый раз в гостях был.

Счастливый случай

— Вася, а мы и правда должны быть вместе, учитывая наше знакомство. Мы же первый раз случайно встретились и разошлись, а потом в институте столкнулись. Бывает же!

— Да, только редко.

Ну не рассказывать же схему: сначала сфоткал, потом в «Вконтакте» нашел, выяснил всю информацию и появился в нужном месте и в нужное время.

Играем в лошадку

Катал сына на шее и ударился о тумбу. Малыш участливо:

— Лошадка, сильно болит?

— Да!

— И катать меня не сможешь?

— Ой, наверное, нет.

— Жалко. Теперь мне придется тебя пристрелить.

Я тебя так люблю …

Отшлёпал четырёхлетнюю дочку. Подулась она, подошла, целует меня, обнимает и говорит:

— Я тебя так люблю…

Я расцвёл, тоже ее целую, а она мне:

— И что, совсем не стыдно маленького ребенка, который тебя любит, по жопе шлепать?

Позолоти ручку

Мой друг купил баллончик с золотой краской и шел домой. Подходит цыганка и требует:

— Позолоти ручку!

То, что дальше было, описать не сложно.

Полутерминатор

Повесили мне аппарат для суточного замера давления. На руке манжет, а сам он в чехольчике.

В метро докопались до меня два босяка, стоят, личность выясняют, убеждают, что делиться надо. Понимаю, что дело дрянь… Тут очередной замер начался. Мотор жужжит, левая рука накачивается. А у меня игривое настроение включилось. Уставился в одну точку и механическим голосом говорю: «Включен боевой режим».

Надо было видеть, как они убегали!

Логично

— У нас логику вела блондинка. После лекции спрашивает: «Вопросы есть?». Я блеснул остроумием: «Правда, что женщина и логика понятия не совместимые?».

— И чем кончилось?

— Кончилось логично: 7 раз пересдавал.

Добрые поступки

На ступеньках магазина сидит котёнок. Жена с умилением:

— Какой славный… Давай-ка мы ему голову оторвем.

Представляете, как на нас смотрели, пока я рыбу доставал.

Что случилось?

Испытал приступ сентиментальности и купил жене дорогое кольцо. Она с ходу: «Что случилось? Изменил? Украл? Уходишь?». Вот и сейчас сидит и перебирает возможные варианты моих грехов.

Подарок

Коллеге подарили вибратор. Интеллигентная и находчивая дама воткнула его в землю на дачу и включила. Не знаю, что подумали кроты, но решили срочно эвакуироваться.

Поспорили

Мама утверждала, что в психушке суицид невозможен. Сказал, что можно подавиться клоком собственных волос. Мама согласилась. Завтра ведет меня к психиатру.

Финальная сцена из «Ревизора»

Приехал к любовнице, после ночи любви захотелось курить. Вышел в трусах на балкон, а на соседнем стоят мои тёща с тестем. Я налево решил сходить, а они в гости.  Финальная сцена из «Ревизора».

Любитель животных

Сцена на Птичьем рынке. Мамаша тянет малого и орет:

— … у нас три собаки, две кошки, какой тебе нахрен орел?!!!

Самое страшное в книге

Протирала книжные полки. Вдруг из книг на меня падает что-то темное и убегает под кровать. Не знаю, как мой вопль муж с сыном в парке не услышали!

Оказалось, блин, колесико от машинки!

Оригинальнейшее поздравление

В нашей фирме двое парней в один день женились. Кадровики, как всегда, продемонстрировали рациональный подход к любому делу. Объявление повесили:

— Поздравляем Игоря и Сергея с законным браком!

Перец горький?

Подхожу к бабушке на рынке и спрашиваю:

— Перец горький?

— Да, горький, очень горький!

Я продолжаю:

— А если попробую?

— Ну, пробуй!

Откусываю, понимаю, что «огонь», но какой-то чертенок вдохновил меня на шалость. Кидаю перчинку на прилавок и говорю:

— Трава!

— Вот ведь же! Я же пробовала! — откусывает хороший кусок.

Я на нее глянул и понял, что пора валить. Хорошо оглянулся и успел увернуться от летящей в меня табуретки.

Делитесь со всеми – это смешно!

Оцените статью
Просто уморные истории, которые буквально сделали наш день! Смеялись так, что снизу соседи начали стучать!
Как правильно взбить сливки: секреты, чтобы все получилось
Adblock
detector