Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы…
Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
***
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно: — У меня нет слов!
— Слава Богу!
***
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…
***
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
***
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
***
Мужик спрашивает у продавца чебуреков: — А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
— Всякую фигню спрашивало!
***
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…
***
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
***
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
***
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует
***
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь?
— Я играю в игру !
— В какую?
— “Е@ твою мать, где ключи от машины”!
***
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
***
…и молвил Сатана:— Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.
***
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
— Пил.
***
Что ни говори, но весной зима легче переносится…
***
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
***
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице: — Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает: — Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы: — Нет, домой меня ее муж не пустит!
***
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, всё-таки, эмочку?
***
Запросы в интернете этим летом:
— Можно ли сажать картофель в снег?
— Как поливать помидоры, если вода замерзла?
— Отморозил пальцы, собирая грибы
— Куда делись все комары?
— Что делать, если снег так и не растаял в августе