Домой Жизнь Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! «

Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! «

Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! «

— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!…

— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! «, откликнулись человек двадцать мужиков…

— Что пишут?

— Все как один написали: «Возьми мою. »

***

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. До сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. А мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: «Мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!»

***

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так и сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! «

***

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.

Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофе. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я говно. Мы все говно…

И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан…

***

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!

— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! «

***

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала? — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

***

— Роза, вы любите музыку?

— Обожаю!

— Тогда шо будем слушать?

— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

***

По зоопарку бегала блондинка и тщетно пыталась найти своего парня после его СМС-ки: «Я в обезьяннике».

***

Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче

***

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! «

***

На собеседовании мне сказали: — Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

***

Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра»…

Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! «

НОВОЕ НА САЙТЕ