Очень смешные истории, которые нарочно не придумаешь!
Правильная мотивация
Дочь-подросток не хотела убирать в своей комнате. Пожаловалась мужу – получила результат. Обращается к ней за ужином: «Мы тут решили, что теперь я убираю в твоей комнате!» Я в шоке, дочь рада. Муж продолжает: «Уберу в столе, а потом займусь шкафом. Кажется мне, что там найдется что-то интересное». Капризница аж в лице изменилась. Теперь в ее комнате идеальный порядок, а муж продолжает подначивать, пытается «выяснить», что там такого спрятано.
Баба Халка
Разгадывали с подругой кроссворд. Кто такая «Баба Халка» из 5 букв? Всех перебрали, не припомним такую. Спросили у племянника. Десятилетний парень тут же говорит: «Салют». Спросили, откуда такая ассоциация, а он нам показывает: «Так написано же БабАхалка».
Угадалки
Родители завязали глаза малышу и дают ему разные предметы. Мальчишка угадывает:
— Чашка
— Правильно.
— Телефон.
— Да!
Находчивый папа дает ему носок.
— Носок.
Потом юный сыщик понюхал его, подумал и добавил:
— Папин.
Ручка двери
У знакомых сломалась ручка в туалете, а они – находчивые – приспособили в качестве «закрывашки» ложку. Со временем даже привыкли. Во время какого-то многолюдного собрания, кто-то пошел в туалет, и вдруг слышим возмущенный крик: «А где же ложка?». Представляете, что подумали те, кто первый раз в гостях был.
Счастливый случай
— Вася, а мы и правда должны быть вместе, учитывая наше знакомство. Мы же первый раз случайно встретились и разошлись, а потом в институте столкнулись. Бывает же!
— Да, только редко.
Ну не рассказывать же схему: сначала сфоткал, потом в «Вконтакте» нашел, выяснил всю информацию и появился в нужном месте и в нужное время.
Играем в лошадку
Катал сына на шее и ударился о тумбу. Малыш участливо:
— Лошадка, сильно болит?
— Да!
— И катать меня не сможешь?
— Ой, наверное, нет.
— Жалко. Теперь мне придется тебя пристрелить.
Я тебя так люблю …
Отшлёпал четырёхлетнюю дочку. Подулась она, подошла, целует меня, обнимает и говорит:
— Я тебя так люблю…
Я расцвёл, тоже ее целую, а она мне:
— И что, совсем не стыдно маленького ребенка, который тебя любит, по жопе шлепать?
Позолоти ручку
Мой друг купил баллончик с золотой краской и шел домой. Подходит цыганка и требует:
— Позолоти ручку!
То, что дальше было, описать не сложно.
Полутерминатор
Повесили мне аппарат для суточного замера давления. На руке манжет, а сам он в чехольчике.
В метро докопались до меня два босяка, стоят, личность выясняют, убеждают, что делиться надо. Понимаю, что дело дрянь… Тут очередной замер начался. Мотор жужжит, левая рука накачивается. А у меня игривое настроение включилось. Уставился в одну точку и механическим голосом говорю: «Включен боевой режим».
Надо было видеть, как они убегали!
Логично
— У нас логику вела блондинка. После лекции спрашивает: «Вопросы есть?». Я блеснул остроумием: «Правда, что женщина и логика понятия не совместимые?».
— И чем кончилось?
— Кончилось логично: 7 раз пересдавал.
Добрые поступки
На ступеньках магазина сидит котёнок. Жена с умилением:
— Какой славный… Давай-ка мы ему голову оторвем.
Представляете, как на нас смотрели, пока я рыбу доставал.
Что случилось?
Испытал приступ сентиментальности и купил жене дорогое кольцо. Она с ходу: «Что случилось? Изменил? Украл? Уходишь?». Вот и сейчас сидит и перебирает возможные варианты моих грехов.
Подарок
Коллеге подарили вибратор. Интеллигентная и находчивая дама воткнула его в землю на дачу и включила. Не знаю, что подумали кроты, но решили срочно эвакуироваться.
Поспорили
Мама утверждала, что в психушке суицид невозможен. Сказал, что можно подавиться клоком собственных волос. Мама согласилась. Завтра ведет меня к психиатру.
Финальная сцена из «Ревизора»
Приехал к любовнице, после ночи любви захотелось курить. Вышел в трусах на балкон, а на соседнем стоят мои тёща с тестем. Я налево решил сходить, а они в гости. Финальная сцена из «Ревизора».
Любитель животных
Сцена на Птичьем рынке. Мамаша тянет малого и орет:
— … у нас три собаки, две кошки, какой тебе нахрен орел?!!!
Самое страшное в книге
Протирала книжные полки. Вдруг из книг на меня падает что-то темное и убегает под кровать. Не знаю, как мой вопль муж с сыном в парке не услышали!
Оказалось, блин, колесико от машинки!
Оригинальнейшее поздравление
В нашей фирме двое парней в один день женились. Кадровики, как всегда, продемонстрировали рациональный подход к любому делу. Объявление повесили:
— Поздравляем Игоря и Сергея с законным браком!
Перец горький?
Подхожу к бабушке на рынке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Да, горький, очень горький!
Я продолжаю:
— А если попробую?
— Ну, пробуй!
Откусываю, понимаю, что «огонь», но какой-то чертенок вдохновил меня на шалость. Кидаю перчинку на прилавок и говорю:
— Трава!
— Вот ведь же! Я же пробовала! — откусывает хороший кусок.
Я на нее глянул и понял, что пора валить. Хорошо оглянулся и успел увернуться от летящей в меня табуретки.
Делитесь со всеми – это смешно!